قالت لـــى أريد أن أخبرك بكل ما بداخلى يا سيدتى ؟أريد أن أحكى لكى كل ما فى قلبى !! ربما أرتاح ولو للحظه واحده يا سيدتى !! ربما تغفو عيونى ॥ ربما تهدأ أعصابى .. تستقر أنفاسى .. تصمت دموعى !! فأعتبرينى يا سيدتى أكتب بدفاترك جزء بسيط من مذكراتى .. من ذكرياتى .. من معاناتى .. أعتبريها قصة حياتى مع زمانى .. أعتبريها وصيتى .. أعتبريها ما تعتبريه سيدتى .. فقط كل ما أطلبه منك أن تسمعينى !! فأنا يا سيدتى إمرأه حمقاء نعم وأكثر من حمقاء .. كانوا ومازالوا يقولون لى إنتى تملكين قلب دافئ حنون .. وكنت كالحمقاء أبتسم أشعر بسعادة غامرة وأفتخر إنى أمرأه حنونة طيبة القلب ولم أكن أدرك أنه سيأتى يوما سأدفع فيه ثمن حنانى وطيبتى !! فأنا يا سيدتى لم أعيش مثل كثير من البشر حياة سعيده .. مستقره ... مرفهه . فأنا منذ نعومة أظافرى تذوقت طعم الفراق .. الرحيل .. الأحزان .. الدموع تذوق المرارة .. الوحده .. الضياع .. تذوقتها لحالى .. لم أكن أبداً الطفله .. المراهقه .. الشابة الدائمه الحزن .. الشكوى .. بل كنت مثال الأبتسامه الساحرة الحب والحنان .. الصبر .. من يرانى يحسدنى ليل نهار على حلاوة روحى .. ومن يعرف ما رأيته بحياتى .. يتصدم .. يصعق يقول لى هل حدث لكى كل هذا ؟ فأنتى لم نرى ولو لحظه واحده دموعك .. لم نسمع منك ولو شكوى واحده !! فابتسم وأقول لهم قد أحكى لربى .. لقلبى .. لقمرى ..!! ولكن يا سيدتى لقد نفذ صبرى .. ولم أعد أنا أنا ؟ ولا تسألينى من أنا ؟ كل ما أعرفه إنى أصبحت أرهب البشر .. أتجنبهم .. أكون معاهم نعم .. وأراهم ولكن من بعيد لبعيد .. لم يعد لى صبر .. قوة .. تحمل أن أنجرح .. أظلم .. أضيع بسبب حنانى وحبى .. وأحلامى الساذجه .. وقلبى الواهم !!! لقد قتلت قلبى بيدى ليله بعد ليلة .. ومزقت روحى .. حتى لا أسمع أنفاسهم .. صرخاتهم .. أحلامهم من جديد !! لقد لغيت من قاموس حياتى أحلام الحب .. الأرتباط .. لم أعد أنتظر فارس الأحلام يا سيدتى .. لم أعد أتخيل إنى سأكون أم ذات يوم من الأيام فلقد أستيقظت من غيبوبتى .. من أوهامى .. أستيقظت منها مجبره .. ولست مخيره .. أستيقظت منها بعد أن صفعنى الزمن كثيراً بحياتى .. فجرحنى .. دمرنى كثيراً .. جعلنى أنعزل عن كل شئ ولكن كنت كالمجنونة أقف على قدمى من جديد وأتحداه .. وأواجهه بكل قوة وبأعلى صوتى كنت أقول له دائماً لن تكسرنى .. لن تهزمنى فأنسى الماضى .. أنسى الجراح .. الأحزان وأبدأ من جديد صفحه جديدة بيضاء خالية من أى سواد .. جراح .. دموع .. ولكن هيهات أن يتركنى الزمان يا سيدتى فأنا بالنسبة له هدف .. حلم .. وكأنه حالف مع الحياة أن يدمرونى .. أن لا يتركونى بحالى .. أعيش أوأتعايش ..!! لذلك سيدتى أصبحت أعيش ولا أعيش .. نعم أتحرك أمام البشر .. أبتسم .. أتكلم .. ولكن من داخلى جثة ممزقه .. هالكة .. بلا روح .. بلا نفس .. بلا أمل ..!! فأغلقت قلبى تماما ولم أعد أشتاق لكلمات الغزل والعشق .. لم أعد أنتظر أن يحتضنى .. يحبنى .. يشعر بى أحد !! فأنا لم أعد أثق بمخلوق على وجه الأرض !! لم أعد أثق إلا فى ذاتى !! فمن يريد أن يكسب ثقتى يا سيدتى لابد أن يثبتها أفعال وليس اقوال !!فيكفينى أن كل ليله تمر على قلبى يا سيدتى قبل أن تغفو عيناى تنهمر دموعى أحياناً بصمت .. وكثيراً بقهر.. بصراخ فلا أجد إلا يدى تمتد تمسحها تخبرها أن تصمت .. أن تنسى ..أن تتعايش إلى أن تأتى لحظه وداعى رحيلى .. فلعلها تكون قريبا فأرتاح من هذا العالم .. القاسى .. الظالم .. وأعيش فى عالم أخر بكل سلام وأمان .. ولكن هيهات أن تسمع لى .. فأحضن حالى بكل قوة وحنان حتى تغفو عيناى !! فأنا يا سيدتى أصبحت أشعر إنى كالورقة كثيراً الكل يكتب بقلمه عليها بكل قسوة أحزانه ألامه .. وأحياناً يكتب عليها كلمات الحب والعشق و أحياناً يرسم أيضاً عليها أجمل الأحلام ويلونها بأروع الألوان .. ولكن بالنهاية مهما صبرت فكانت النهاية واحده أن تمزق أن تموت .. فأنا كالورقة الضالة التى ضلت عن دفترها .. تتطاير مع هواء الدنيا كيفما يشاء وأينما يشاء تتطاير وتترك وحيده فى مهب الريح .. لا يحاول أحد أن يعيدها من جديد إلى دفترها .. بل كانت تترك دائماً فى أكبر لحظات أحتياجها .. لحظات وحدتها .. لحظات كانت لحظتها تتمنى فيها الموت .. الرحيل !! نعم سيدتى أصبحت أسير كثيراً فى الطرقات كالظل.. كالخيال.. لا أرى من حولى .. لا أنتبه إلى أين أسير حتى كثيراً ما كان عمرى سيضيع هدر أمام كثيرمن السيارات التى تسير بطريقى فأنتبه على صوتهم وتحذيرتهم .. وأحياناً كنت كالحمقاء يا سيدتى أفكر أن لاأستجيب إلى صراخهم لى .. وأظل واقفه .. وتخبرنى روحى اليائسه إن الله غفوراً رحيم .. سيغفر لى وسيرحمنى لأنه هو الوحيد العالم بحالى وعالم بأسرارى وبتاريخ كل حياتى !! ولكن ضميرى .. صوت عقلى وقلبى يستيقظون ويقولون لى بكل قوة ولكنه أيضاً شديد العقاب يا صغيرتى !! فأستيقظ من غفلتى وأصلى وأبكى .. أتوب إلى ربى .. وأطلب منه أن ينجينى .. يبعد عنى همى .. أحزانى .. ينسينى كل حياتى ولو حتى ينسينى من أنــــــــــــــا ؟ فأصبحت يا سيدتى أعيش فى هذه الدنيا بقلبين .. نعم قلبين .. قلب جميل مبتسم .. ذكى .. ملئ بالحب والتفاؤل والحياة أمام كل الناس .. وقلب أخر .. حزين .. مهموم .. هالك لا نبض لا أمل في إحياءه من جديد فأنا يا سيدتى كنت دائماً أرى أن الحياة لها طريقين طريق الحب والأسرة الجميله السعيده وطريق العمل والنجاح وتحقيق الذات وكان طريقى المفضل دائماً وأبداً هو الطريق الأول ولكنى ودعت هذا الطريق وأغلقته نهائياً من حياتى .. وأختارت الطريق الأخر ولم أعد ألتفت إلى الوراء لم أعد أرسم أحلام مثل كل الفتيات .. ولم أعد الأميرة التى تنتظر مجئ فارس الأحلام .. بل أصبحت تعيش اليوم مثل غد مثل كل يوم .. تنتظر مفاجاءات القدر .. الزمان ومهما كانت لم أعد أبالى ولم أعد أخافها لم أعد أنتظر أن تصالحنى .. تنسانى .. ترحمنى .. فالخلاصه يا سيدتى أنا أمرأه أعتزلت الحياة وأريد أن أعيش فاقدة الذاكرة وأعيش فقط مع ذاتى فى سلام وهدوء فحين تأتى خاتمتى .. أدعى لى فقط يا سيدتى !!
